從來沒有一年的過年 可以這樣難過
一回家 得知阿公開刀住院
第一次去看他 差點認不出來那是我阿公
虛弱的說著他想回家 虛弱的罵髒話
除夕夜 阿公還是躺在醫院的病床上
對我們說他想回家吃飯
第一次的過年 有著淡淡的愁味
初一 因為爸爸初二有事 所以我們提早回外婆家
當了一早上的老人
懶洋洋的坐在附近國小的秋千上 晒著太陽發著呆
回來後又當了兩三個小時的保母 陪六歲表妹玩
好不容易要回家了 爸爸說去跟外公說一下我們要走了
看著外公 心中莫名的升起一陣感覺
是不是 這是最後一面呢？
他的病 拖了很久 還有肝癌
連說話都沒力氣 更何況是坐著
他虛弱的對我說
上了台北 要好好唸書啊
不知怎麼著 眼眶紅了起來
但還是忍到了走出去 才敢將淚水傾瀉而下
這份預感 真的成真了
２／３的晚上 媽媽慌張的把房間鑰匙給我
因為照顧阿公的看護在家裡住下了 所以爸媽把他們的房間鎖著
第一次看媽媽這麼憔悴 這麼慌
她說 外公不行了。
那天晚上 有２號在電話那頭陪著我
以她的經驗來安慰我
阿公阿媽睡了 整間空蕩蕩的房子剩下我
無聲的哭泣
２號說 那明天的聚會怎麼辦
我說 還是得去吧
所以還是本來的我 去了聚會
故作堅強的笑
因為這份傷感 我來嘗就好
不想讓大家在喜氣的年 也沾到心痛
回家後 晚上１０點多他們回家了
不敢問到底怎麼了
因為我是一隻害怕受傷的鴕鳥
後來隔天 媽媽在講電話
確認了我內心害怕的地方
２／４ 外公安詳的走了
媽媽說 他沒有痛 是很詳和的離開
昨天 我準備著行李 準備上台北
媽媽拿給我兩千塊 說這是外公的手尾錢
是他要過世時 手裡握著的錢
她說 一定要拿這兩千塊買功課用的書
這樣外公就可以保佑我讀書進步
到現在 還是沒辦法接受
每次媽媽說到跟外公過世有關的字眼時
我的心就會痛一次
一直說服自己要放得開 但怎麼也走不出來
我不想再讓媽媽擔心
所以一直假裝的很堅強
但情緒好像怎麼壓也壓不下來
一想到外公真的離開了我們 就會止不住眼淚
只有我一個人的寢室 很適合寫這篇網誌
因為每寫一句話 眼淚就會開始不停的流
經過這件事 我開始變的多疑
今天早上跟阿媽說要去台北時 也是哭了
因為我不想再一次的失去我的親人 所以變得多慮
總是擔心害怕 怕得不得了
我不要很多個希望
我只要一個 我的親人都健康平安
老天爺 雖然我一直不太相信你
但這次我很誠心的拜託你
請讓我的外公前往安詳的西方極樂世界
好嗎？
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イタズラなKiss～Love in TOKYO (2)
